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£€ÞЭЯ МΣ$ŠΪДђDiario de un hombre loco 6/12/2008 EpílogoEn abril de 2005 una amiga había creado uno de estos, un espacio. Viendo para lo que lo estaba empezando a dedicar pensé que no se trataba más que otra invención para adolescentes y que estos pudiesen colgar fotos de borracheras y poder enseñárselas a sus amigos para que viesen lo guays que son. Observé que había puesto fotos conmigo que yo odiaba por lo mal que salía, le pedí que las cambiase por otras y ella se negó. Como chantaje, decidí crearme uno y colgar una foto suya que yo tenía y que salía ella en posición comprometida, enseñando sus vergüenzas, prometiendo quitarla si ella quitaba mis fotos. Ella accedió y así empezó la historia de este espacio. Descubrí que también se podía usar como diario y ya hacía unos meses que había encontrado absurdo seguir escribiendo via word mis ideas y mis sentimientos, casi siempre en días negros. Lo utilizaba para que yo mismo los leyese pasado un tiempo, para quitarme esa idea que contínuamente me hace daño de que todo tiempo pasado fue mejor y ver que quizás el presente era más próspero que otros tiempos que ahí relataba. Pero estaba perdiendo fe en ello. Supuse que quizás todos esos pensamientos podrían interesarle a alguien, aunque guardando siempre un cierto pudor por precaución, y con el tiempo este espacio se terminó convirtiendo en una especie de colección de ideas. Al principio estas ideas no eran más que el vomito resultante de un mal día, dramatizaciones que sacaban a la luz complejos y cuentas pendientes no resueltas y que algún tiempo después eran miradas por mí con cierta burla pero que el daño que yo mismo me infringía estaba ya ahí, acumulándose poco a poco. Hay veces que pienso que tengo dos caras, una que intenta ser fuerte y se manifiesta en forma de una actitud crítica y a ratos maleducada, fiel reflejo de lo que es una actitud ganadora, un cerdo, pero ganador al fin y al cabo. Y luego otra que fue diseñada para sufrir, que se traga todo el dolor y que en los momentos duros necesita de la otra cara para defenderse pero esta se esconde cobardemente, muchas veces cuando ha sido ella la causante de los ataques indiscriminados que ahora tiene que soportar. Con el tiempo, la cara crítica iba cogiendo más protagonismo. A pesar de ser una cobarde, a la cara crítica le duele ver como sufre la cara sensible y vengaba la afrenta criticando todo aquello que había sido causante de daño en el pasado, como una manera de devolverles la moneda. De esta forma, en este espacio se ha criticado a los machotes, a mi antiguo colegio que era fiel reflejo de la estupidez adolescente (a quienes nunca me cansaré de odiar), al sentido del humor ofensivo, a los psicólogos, a los pedantes, a los ligones, a las mentiras de las mujeres sobre los criterios a la hora de elegir a un hombre, a la manipulación informativa de la derecha, a los comunistas radicales, a las rubias y a los hombres a los que les gustan rubias, a otros espacios, al buenrollotronquismo, a los raperos, a los que se creen poetas, a los virtuosos de la guitarra, a los gorrones que siempre piden dinero, a mi padre, etc. Resumiendo, a la sociedad. Todas estas críticas, no obstante, me han hecho ganarme adjetivos como sabelotodo, amargado, prepotente, listillo y cosas por el estilo. Pero supongo que cabe preguntarse qué fue antes, si el huevo o la gallina. Otro tipo de entradas eran asociaciones de ideas o declaraciones de principios que se han ido fraguando en mi mente a lo largo de los años. Tantos miles y miles de horas pensando y dándole vueltas a todos los problemas que algo en claro debía de sacar de todo ello. En realidad, creo que son esas conclusiones las que me hacen infeliz. Con lo fácil que debe ser entender que las cosas son porque sí, porque así son, porque las hace todo el mundo y no hay que preguntarse nada más, el buscarle siempre un porqué a todo y cavilar sobre ello descubre aspectos que no se aprecian a simple vista y que la mayor parte de las veces llegan a una triste moraleja. La vida no da asco porque no nos salgan las cosas como a nosotros queremos, es el porqué de ello lo que en realidad da asco. Que la chica que nos gusta nos dé calabazas duele a todo el mundo, saber que prefiere a un chulo de discoteca en vez de a ti duele más, pero aún más dolor produce concluir que en el amor no existe lógica y que dar todo de tí a alguien es precisamente lo que te va a hacer perderla. Una gran parte de entradas eran, como digo, desahogos puntuales ante momentos de tensión. Son estos textos los que más vergüenza me producían ya que estoy convencido de que aburrían a la audiencia, por la reiteración y por usar un lenguaje opaco que solo eran 100% entendibles por mí. Además, creo que eran como la historia del pastor y el lobo: las personas nuevas los leían y se preocupaban al instante, los veteranos pensaban "ya está el Carajillo otra vez con sus rayaduras" y les daba exactamente igual porque sabían que yo siempre terminaba cayendo de pie y a saber la estupidez por la que en ese momento me sentía mal. Estás entradas son las que me cosechaban calificativos como mártir, víctima, patético y demás palabras y expresiones equivalentes al concepto de "persona que quiere dar pena". Por último yo, que acostumbro a vivir más en el pasado que en el presente, solía narrar recuerdos, a veces nostálgicos y otros que me marcaron para mal. El Día de la Decepción, mi nefasta primera experiencia laboral ejerciendo mi carrera, una noche cualquiera en mis años como alcohólico doméstico, el último curso en el instituto que supuso un nuevo punto de inflexión, los tiempos de las salas recreativas... una serie de hechos que de alguna u otra forma formarán parte de mi biografía y que explican en cierta medida mi actual forma de ser. ¿Y qué se supone que pretendía haciendo públicas mis miserias? La razón principal era que esto sirviera como una especie de enciclopedia para entender mi compleja personalidad para aquél a quien le interesase, aunque fuese uno solo. No es conveniente contar ciertas cosas a la gente sino que es mejor que las descubran por ellos mismo como por ejemplo, las cosas o las frases que me hacen daño. Decirlas es como ponerles reglas y todo el mundo tiene derecho a hacerme daño si así lo desean. Otras muchas veces tenían el mismo objetivo que mis canciones, pedir una especie de socorro que no mucha gente sabe percibir. Sin embargo, la credibilidad se ha ido perdiendo con el tiempo como la historia del pastor y el lobo que contaba antes, y en los últimos meses a nadie parecía importarle ya. En última instancia, las reflexiones que escribía las sometía a debate, me gustaba ver qué opinaba la gente. Incluso muchas de las críticas que ponía eran con el objetivo de crear polémica. Pero este tipo de escritos, lejos de lo puramente subjetivo, eran infrecuentes en mí. Y aunque no fue mi idea principal cuando empecé a escribir porque pensaba que esto al final no lo iba a leer nadie, al final terminé haciendo de estos textos un reclamo, un cebo que me permitiese cazar solo a aquellos que se sintiesen identificados con los sentimientos que aquí se daban cita, señal inequívoca de que se trataba de gente de esa de la que a mí me interesa rodearme. Y tres años después puedo confirmar que este objetivo sí lo he logrado. A finales del 2005 la Princesa Vampira entró por primera vez en este espacio proviniente del Tonel del Cínico. Admiradora de mi cara sentimental y sensible, ha sido la persona que más se ha identificado con los textos haciéndolos muchas veces suyos. Sin miedo a equivocarme, ella es la que ha mantenido este diario vivo. Desmesuradamente cariñosa y sensible, ha sido una de las personas a quien más he querido de cuantas he podido conocer por medios cibernéticos, y ella lo sabe. Como ya le dije una vez, se podia decir que yo escribía para ella puesto que siempre era la primera en leer lo nuevo que publicaba, en dar su opinión en temas de debate, en darme con la maza destructora cuando criticaba algo y en animarme cuando ponía entradas tristes. Tanto miedo me daba perder eso que ya había ganado que durante mucho tiempo le puse todo tipo de trabas a que nuestra amistad fuese más allá del mero intercambio de comentarios en nuestros respectivos blogs. Cuando dejó de aparecer por aquí, esto fue muriendo poco a poco... hasta hoy. El Espantapájaros fue el enlace entre ambos siendo además, el más veterano de mis visitantes habituales. A él le gustaba la otra cara de mi espacio, la crítica. Descubrí su blog al poco de abrir este e inmediatamente quedé enganchado por su despiadada crítica a la estupidez social, algo con lo que me sentía muy identificado, y sorprendido por su corta edad. Una mente despierta donde las haya. Con el tiempo, cambió la temática por una de corte político y de derechas. Si bien nunca he estado completamente de acuerdo con muchas cosas que escribía, sí que he admirado en cambio su actitud. En este país antes había una dictadura militar de derechas y quien decía que era del otro lado iba a la cárcel, como mínimo. Desde hace tiempo pienso que ahora lo que hay es una dictadura social de izquierdas, el que diga que es del otro lado no va a la cárcel, pero es mirado mal, marginado e insultado por la sociedad (medios de comunicación incluidos). Ahora se han cambiado los papeles y el de derechas es el rebelde. Y él, aun siendo tan joven y por tanto más inusual si cabe, lo lleva con orgullo, algo que admiro. Estrechamente unido con la Princesa, al Hechicero le aprecio casi tanto como a ella. Desde hace más de dos años y salvo periodos en los que él estaba ausente de internet, no ha dejado caer por aquí frecuentemente. Siempre me ha encantado debatir con él temas de música o cosas frikis. Habitual de siempre también lo ha sido mi amiga Laura (Psychowski, SwanDiveAvoidTheLight... o simplemente "swarzesan" como la llamaba la Princesa) aunque la mayoría de las veces era para regañarme y Earendilita para escribir chorradas. A Moriwen, también la conocí por aquí aunque no recuerdo exactamente donde. Heavy, guitarrista, también era muy atenta en mis entradas más desesperadas. Atraidas por los textos, por aquí también conocí gente con quien luego acabé mal. Isa era una gran amiga a la que cogí muchísimo cariño aunque esas cosas siempre son un arma de doble filo puesto que las cosas malas también duelen más. Me sentí abandonado por ella, yo que siempre pienso que la gente me considera tan importante como lo son ellos para mí, y al final me tomé una venganza bastante barriobajera en forma de artículo asesino. Picantropita era una gaditana con quien congenié mucho en un principio pero luego resultó tener un caracter y un sentido del humor bastante ácido y "guay" y no tardé mucho en renegar de ella. Luego me sentí mal, porque por como se puso descubrí que me consideraba alguien especial. Este espacio incluso llegó a crear escuela como así demostró El Ermitaño. Al parecer el chico venía siguiéndo mis escritos y mis canciones desde hacía tiempo y cuando quiso conocerme, mis clásicas reticencias y mi precoz inaccesibilidad le decepcionaron un poco. Luego le vi escribir como nick en el msn: "es triste descubrir que tus héroes son gilipollas". La verdad es que creo que exageraba, con lo de "héroes" me refiero. Creó un espacio de corte parecido al mío: mitad críticas, mitad lamentos subjetivos. Pero pronto se cansó de él y lo cerró. Un caso bastante recordado fue el de Mayandra, una semidiosa con tendencia a la depresión que por momentos me llegaba a exasperar. He de confesar que yo odiaba su espacio y a todos los que allí se citaban por el lenguaje sibarita y pedante que utilizaban (o como decía la Princesa, "literatos versados en artes"). En un intento de aportar mis conocimientos depresivos para ayudarla terminé provocando un terremoto, algo por otra parte muy propio de mí. Y me llovieron palos por todos los lados. Ella calmó la tormenta y algún graciosete me llegó a emparejar con ella. Lo cierto es que poco después desapareció del mapa. Sabiendo de qué pie cojeaba, alguna vez me he imaginado un trágico desenlace. Por aquí también se dejaban caer a veces Suko y Punki. Este último se ganó todas mis simpatías cuando desde un foro de antifascistas que se creían punkis le acosaron decenas de ellos por haber puesto en su página una crítica en la que asociaba el punk vasco, en especial el de Eskorbuto, al entorno de ETA y al patriotismo en torno a la Ikurriña. Ellos eran punks distintos, auténticos, apolíticos, asociales y contrarios a cualquier moda o tendencia y eran carne de cañón para sus borreguiles colegas que entraban en contradicciones una y otra vez. Yo no tenía ni idea de los argumentos que ellos aportaban porque de esa rama musical tengo conocimientos muy básicos pero ya me conoceis, siempre he tenido debilidad por todo aquél a quien intentan linchar públicamente. Tardías ya fueron las incorporaciones de Setendrione, M.Go, Fran o Albini. A Setendrione de entrada la catalogué como una componente de esa plaga de Dios que son las niñas góticas, esas que son tristes por moda. Aunque la verdad, al margen de lo que realmente sea que no lo sé, se ha destapado como una persona muy atenta y cariñosa a quien aprecio mucho. M.Go es de escritos más mayandrescos pero muy autobiográficos e ilustrativos de su verdadera personalidad, la conocí a través de mi versión Blogger del espacio, el blogspot, plataforma sobre la que se sustenta ella en lugar de Msn Spaces. Me hubiese gustado conocerla más a fondo, la verdad. Fran es otro que vino a través del Espantapájaros, es decir, bastante metido en política, pero tenemos en común alguna que otra experiencia traumática y aunque me extrañe viniendo de un hombre, le gusta más mi faceta sentimental que la crítica. Albini se unió a la fiesta cuando yo ya estaba recogiendo los cacharros. Se le intuye, como yo, igualmente quemado con la sociedad y comparte una afición conmigo: la composición de canciones. Cuando me pongo a ver todo lo escrito durante estos últimos tres años, veo textos muy verdes durante el 2005, como si no tuviese claro lo que pretendo cuando escribo. El 2006 fue el año en que este espacio tuvo más actividad por mi parte y más afluencia de gente, además que todo lo que escribía lo hacía espontaneamente y de corazón y eso se nota. Pero en octubre del año pasado decidí que esto terminaría cuando esto cumpliese 3 años, exactamente el 15 de abril. Y tal es la desidia que tengo con respecto a esto, que me ha llevado a cerrarlo dos meses después. Ya no tengo las mismas ganas de escribir que antes, básicamente porque como he empezado diciendo esto no es un diario al uso en el que contar el día a día, creo que la colección de pensamientos ya la he agotado y los nuevos conceptos que se me plantean no dan para crear artículos enteros. Todo lo más que podría relatar ya serían derivados de cosas contadas aquí anteriormente y aunque en determinados momentos de tristeza me consolase escribir, a ojos de los demás no quiero convertirme en un llorón quejica. Y porque con gente cuyo contacto con ellos se limita a este espacio no me importa, pero hay gente que ya es más que eso, y mostrar mis puntos débiles me hace sentir vulnerable. Con cierta tristeza digo que esto ha llegado a su fin. Os agradezco todo lo que me habeis aportado en estos años y haber podido compartir tantas palabras y opiniones con vosotros. En cualquier caso, sé donde os tengo por si un día os hago una visita. Yo continuaré intentando ser feliz por otros caminos. Sedlo vosotros. Theory Of A Dead Man - Santa Monica 2/12/2008 Año 1 d.E.No siempre escribo críticas para ser compartidas o rebatidas ni escribo problemas personales o momentos de tristeza para ser consolado por los demás. Hay veces que me apetece escribir tal como lo escribiría en mi antiguo diario informático, sin esperar ninguna respuesta. Así que si eres de los que solo le gusta mi lado crítico, le parecen aburridos mis temas personales o piensa que contar miserias en un blog no es más que para dar pena a todo el mundo, te recomiendo o mejor, te pido por favor que no continues leyendo. Y si tu intención es dejar como comentario un insulto, déjalo en otra entrada anterior, pero no en esta.
Saint Seiya - Aria Of The Three 2/5/2008 El valor del amorMuchas veces me he preguntado porqué inconscientemente se valora la calidad de un amor no por la pureza e intensidad del mismo sino más por el valor intrínseco que tiene cada uno según lo tenga la persona de la cual provenga. Me pregunto porqué las personas se sienten más halagadas y son más sensibles a la admiración de alguien guapo, con caché social y bastante sobrado de triunfos amorosos que del amor de alguien no tan agraciado físicamente y cuyo palmarés es más bien escaso. No me cuestiono la razón porque no se siente atracción por los segundos sino porqué nos llena de orgullo sentirnos amados por los primeros y porqué tendemos a pensar que gustar a los segundos no tiene mérito ninguno y consideramos que son personas desesperadas por cualquier cosa, aunque esas personas hayan demostrado ser capaces de hacer lo imposible por nosotros. ![]() Paul Weller - You Do Something To Me 1/23/2008 14 añosEl 17 de enero de 1994 perdí mi inocencia, perdí lo que supongo que pierde cualquier mujer que es violada, es posible que la sensación que me quedó fuese muy parecida a esa. Digamos que marcó el punto de inflexión decreciente para alguien a quien auguraban y creía en un prometedor futuro para él y que desde ese día pasó a convertirse gradualmente en un prototipo perfecto de perdedor. Pero de esto, me doy cuenta hoy en día.
Yo era el niño del sobresaliente, de quien decían en reuniones del A.P.A. que yo sería un hombre de provecho cuando fuese mayor, el buen hijo, el cariñoso, el que pensaba que tenía los mejores amigos del mundo, el que era tan alegre que a veces llegaba a resultar empalagoso y tonto...
Pero ese día tuve una sensación de angustia y ansiedad como nunca antes había experimentado, empecé a coger miedo a todo y comenzó una progresiva introversión. Los hechos y circunstancias que tuvieron lugar durante los inmediatos años siguientes confirmaron esa tendencia a la automarginación y al aislamiento, perdí la ambición por ser el mejor que hasta ese momento me había animado a estudiar, veía a todo el mundo infinítamente superior a mí y me incomodaba su presencia y comenzaron los primeros pensamientos suicidas. Conforme avanzaba el tiempo iba mitigando esos recuerdos, ya no los miraba como algo que aún me siguiese afectando. Pero supongo que aquellos años definieron mi personalidad para bien o para mal, con sus defectos y con lo que en este blog siempre he reivindicado como virtudes, siempre caracterizada por un profundo pesimismo y apatía, por una desconfianza general hacia la gente, por una exagerada sensibilidad a las palabras de los demás, por una preocupación excesiva por los problemas que terminó derivando en enfermedad. Quizás siempre fui así, quizás nací así y no lo había apreciado, pero estas cualidades salieron a la luz aquél 17 de enero.
Durante estos últimos catorce años me he dedicado a sobrevivir a la vida cotidiana, a sacarle partido a las pequeñas cosas pero negándome siempre a mí mismo metas más altas por sentirme insignificante para alcanzarlas. Me he terminado convirtiendo en ese tipo de persona que nadie quiere consigo, que cuando enseña sus verdaderas ideas produce la misma sensación repulsiva, de hastío, de victimismo que estás sintiendo ahora mismo y tu sientes cada vez que me lees este tipo de entradas, la sensación de no saber qué decir, de no saber qué escribir, como tu ahora.
He terminado seleccionando a la gente para quedarme solo con quien también albergase traumas internos o que por algún motivo, fuese tan vulnerable como yo, negando a otros su derecho a dejarse conocer a fondo en cuanto atisbaba el menor síntoma de ganador social nato. Por contra, he aprendido a explotar estos sentimientos y a llegar a hacer de ellos un arte, bien en forma de canciones o de textos. He llegado a disfrutar con la tristeza y a recrearme en ella.
Y he tenido periodos en que he conocido la felicidad absoluta, aunque fuese de forma efímera, haciendo que marcase mi objetivo a conseguir en esta vida. Pero hoy no tengo tan claro cuál es ese objetivo.
Han sido catorce años de silencio, catorce años de dolor, catorce años que se han ido para siempre y que no tendré otra vez. Cuando pienso que llevo media vida con estos sentimientos y esta actitud, me hace pensar de que, pase lo que pase, ya forman parte de mí y que nunca podré disfrutar plenamente de las cosas tan maravillosas que supongo que tiene la vida.
Odio tener que escribir estas cosas.
Guns N' Roses - 14 Years 1/2/2008 Personajes secundarios (II)Jamás pensé que una canción de El Chivi, a pesar de haber mantenido siempre que aparte de sus guarrerías me parece un gran cantautor, me iba a inspirar para escribir una entrada y recordar la primerísima que escribí en este blog. Y es que esta canción que suena me ha hecho sentirme mal. Aunque reconozco una mejoría creciente desde hace ya unos años y la certeza de que hoy en día sí sé cómo hacerme querer, esta música me ha hecho volverme a sentir como lo que durante mucho tiempo me he sentido, un personaje secundario en la vida de todos los demás.
Quizás sea un sentimiento pasajero, una entrada "rayaduras" que cada vez son menos numerosas perdida entre otras de diferente categoría, quizás sea una visión negativa de algo que no se corresponde con la realidad o puede que en efecto, esa sea la realidad de la que no me haya dado cuenta por el optimismo que algunas cosas me han producido últimamente.
Pero hoy me he puesto a analizar los motivos a los que me he estado aferrando para sentirme bien conmigo mismo y estos me parecen artificiales y abstractos, intangibles. Solo son un cúmulo de halagos hacia mi persona en forma de letras o de ideas. Me estoy dando cuenta que, aunque haya sido por voluntad propia, apenas tengo vida real, algo que pueda tocar con las manos.
Hoy de esos típicos días en los que recuerdo a la gente para la que en el algun momento he sido importante pero que ya he pasado a formar parte de su olvido, a no citarme en el que caso de que escribieran una biografía. Y de la que aún mantengo, por momentos tengo la sensación de ser solo la sombra de los protagonistas principales que ya hay en sus vidas, y no parecen necesitar ningun actor más si no es como es extra, que es todo lo que supongo en la mayor parte de ellos, una especie de cero a la izquierda. En especial, me duele mucho recordar como en algún momento fui la preferencia de toda esa gente, al igual que al niño se le iluminan los ojos al abrir los regalos de reyes con los que había soñado durante tanto tiempo y que ante la novedad permanece entusiasmado durante unos días. Pero al cabo de poco tiempo esos juguetes quedan olvidados en algún rincón de sus cajones. Y yo en algún rincón del olvido de esas personas, algo que se ha repetido una y otra vez incluso curándome en salud para coaccionar a las personas a no ser como los anteriores.
Hay quien me critica el hecho de que esté siempre buscando el reconocimiento, pero a mí no me consuela eso que se dice de "solo Dios sabe que...". Yo no soy capaz de hacer algo bueno por alguien y hacerlo en secreto, algo completamente altruista, no soy capaz de hacer algo generoso sin esperar que me lo agradezcan o me quieran por ello. Y quizás eso y solo eso sea es lo que me hace feliz y a la vez me hace sentir esclavo por tener que depender siempre de alguien. Cada pedacito de cariño o de admiración hacia mi persona lo raciono para que la confianza en mí mismo me dure el mayor número de días posible o me remonto a momentos pasados, frases, textos, fotos... que llevan implícito algo que me hace sentir orgulloso de mí, siempre dichas en boca de otra persona. Cosas que, consciente de que no soy precisamente un ganador y pronto vendrán épocas de sequía, guardo como si fuesen pequeños tesoros.
Pero no se puede vivir eternamente de todo eso. Necesito, como todo el mundo, algo menos abstracto, más tangible, sentirme importante, seguir siéndolo para quien ya lo soy y terminar convirtiéndome en principal también para la gente nueva. Y sin embargo creo que siempre llego tarde a todos los lados, todo el mundo tiene ya alguien inamovible en sus corazones. Casi siempre soy "una buena persona", "un buen amigo", "un tipo simpático", "un tipo inteligente"... pero no hay nadie para quien sea "el mejor".
Ya que esa sensación solo la consigo en las primeras impresiones, en los primeros compases de mis relaciones con la gente, puede que me valiese más apartarme de ellos con el sentimiento aun latente antes de que terminen aburriéndose de mi, como sucede siempre. De esa forma me quedaría con la sensación de que he sido yo quien he elegido apostar porque esas personas no son auténticas incluso antes de darme la patada, quedarme con la sensación de que los perdí de vista sabiendo que me querían y quedarme siempre con ese recuerdo. Quizás sea preferible a seguir disfrutando de su presencia y ver como se apaga poco a poco la placentera sensación de saberse querido.
El Chivi - Ya No Te Acuerdas De Mí 12/28/2007 El orgullo de Baco, uvas y vinoLlevo ausente del mundillo de los blogs bastante tiempo, así como observo una decadencia en la blogosfera, comienza la mía.
Estamos en tiempos de Navidad, la machacada por todos Navidad. Es la época del turrón, los polvorones, las lucecitas, los árboles adornados, la nieve... Quizás sea cierto que los medios de comunicación y los comercios sean los que hayan terminado convirtiendo una fiesta religiosa en un negocio pero de eso, absolutamente todos somos partícipes. Claro que, en estas fiestas también son características las frases hipócritas y demagógicas de gente que pretende ser original, solidaria o antisocial y a los que se les llena la boca con cosas como que "la navidad es puro consumismo, debería darnos vergüenza con la cantidad de gente que se muere de hambre en el mundo". Pero por supuesto, no donan un duro a ONG's, se ponen hasta el culo de comida, hacen y reciben regalos a diestro y siniestro y se gastan un pastón en fiestas organizadas o montan la suya propia con todo tipo de drogas y alcohol. Lo que hace todo el mundo, vaya.
Yo digo a viva voz que me gusta la Navidad aunque no por motivos religiosos ni consumistas. De entrada, en tiempos de colegio, instituto y universidad, la Navidad significa "vacaciones", motivo más que suficiente para quererla. Aunque estos últimos años apenas la he percibido por estar trabajando o por estar parado, donde los días eran como cualquier otro. Y a pesar de que las dos últimas Navidades no hayan sido de grato recuerdo, siempre me he dejado contagiar por el ambiente de fiesta que invade estos días aunque solo sea por lo que se ve en la calle o por televisión, y aún en las peores épocas de mi vida me ha llenado de optimismos, aunque solo fuese fugazmente.
Pero la Navidad contiene algo que nunca ha sido de mi grado, la que yo considero fiesta nacional de la gente guay: la Nochevieja, eso que en mi niñez relacionaba sobre todo con el logotipo del Tio Pepe y los especiales de Martes y Trece.
De entrada, todos los años, personajes que no veo durante el año me llaman para bajar antes de la cena a un bar que hay al lado de mi antiguo instituto. Allí nos solemos reunir todos los años distintas generaciones de estudiantes del I.E.S. Conde De Orgaz en donde el tema de conversación suele ser siempre el mismo: el trabajo. Las charlas entre la gente parecen una competición de ver quien gana más dinero y a quién le va mejor, llegando a mentir si se tercia, jamás se oiría a alguien decir "pues estoy puteado y me pagan una mierda".
Por otro lado, el ritual de las uvas me parece absurdo. Pero aún más insoportable me resulta ver como, año tras año, los mismos presentadores tratan de ponerle emoción al asunto y explican por enésima vez el funcionamiento de algo de que por sí, no puede ser más simple: "primero suenan los cuatro cuartos, de doble campanada... hay que hacerlo bien que si no, trae mala suerte". Ramón García me resulta especialmente repelente, habitual presentador de programas para el abuelo y para el niño. Tal repelús produce en la gente que ha terminado provocando esto.
Una vez terminada la ceremonia, besos y abrazos con todo el mundo, hasta con mi padre, que quien me conoce sabe el sentimiento que tengo hacia él. Y los mismo comentarios que se hacen todos los años: "cuánto tienen que valer estos anuncios de después de las campanadas, eh?".
Y después, lo peor de todo: la fiesta. Esta es la única noche del año en que, por cojones, hay que salir si no quieres ser considerado un tio raro, aburrido o marginado. Y como los locales saben bien del borreguismo general de la fecha en cuestión, establecen precios abusivos para sus fiestas que la gente igualmente paga si no encuentra sitio en otra fiesta, todo con tal de hacer lo que hace todo el mundo. Estas son las fiestas en donde hasta el más gualdrapa se ducha y se viste de etiqueta, donde la barra libre que prometen los organizadores va entre varias comillas porque conseguir una copa resulta toda una odisea, donde todo el mundo se pone a hacer el gilipollas con el cotillón, donde pase lo que pase, la noche da para toda una semana llena de comentarios jocosos entre los amiguetes donde en cada recuerdo subyace un concepto siempre omnipresente: "buah tio, vaya pedo". La visión en el interior de los vagones del metro a las 8 de la mañana es dantesca, con personajes vestidos de frac tirados por el suelo, gente que camina con movimientos pendulares y vomitonas por todos los lados. Al menos habrán amortizado los 60 euros que cuestan de media cualquiera de estas fiestas.
Mecano - Un Anyo Más 12/5/2007 Iros a la mierda! No todo en este espacio van a ser rayaduras o críticas, al menos, no todo críticas sociales que os afecten o seais parte de ellas. Cómo ya hice hace tiempo con aquellos malnacidos de Momentum Task Force que me echaron jurídicamente de la empresa (y lo de jurídicamente habría que haberlo visto si la ley les daba la razón), hoy me toca hablar de la lamentable empresa para la que trabajo: Avanza Externalización de Servicios, una granja de fracasados laborales con unos jefes ególatras que están separados de los plebeyos y que rarísima vez se relacionan con nosotros. En mi empresa los jefes son como Sauron en El Señor De Los Anillos, parecen que están a sus cosas pero están siempre buscando con la mirada un acto de lo que para ellos puede considerarse indisciplina. Cuando ven uno no se levantan y dicen "oye tu" sino que silenciosamente se acercan al coordinador de turno y le dicen "oye, dile a este que...". Establecen así una barrera invisible que les impide tener trato con la chusma. En mi asquerosa empresa, como en todas supongo, a los que mejor les va no son a los mejores en su trabajo, sino los que mejor caen a los jefes. Allí, auténticos desastres han recibido los escasísimos incentivos que se reparten muy de vez en cuando, por decir en una reunión conjunta con los jefes "yo es que disfruto en este trabajo, puedo decir sin temor a equivocarme que ser teleoperador es mi vocación en esta vida". Si les caes mal a los jefes jamás te lo dirán o tan siquiera te dirán "oye, haces mal esto y esto, no nos gusta". Se hace todo de forma subliminal e impersonal, así que si perteneces a un departamento llamado 530 en el que ayudas a resolver problemas a distribuidores (los que están detrás del mostrador en las tiendas de Movistar) y en el que no paras de coger llamadas una tras otra, es que los jefes te están diciendo "me caes mal". Y no falla. Aunque luego cuando te quejas te dicen: "no, los del 530 estais cogiendo llamadas porque precisamente pensamos que sois los mejores teleoperadores, no sois los apestados". Como todos los nuevos, empecé ahí. Al no cogerme mis dos días de permiso por la hospitalización de mi madre y pedir el alta voluntaria en mis dos bajas médicas (cuando hay mucha gente en la empresa que lleva muchos meses fingiendo enfermedades y cobrando por el morro) pensaron: que chaval más servicial, vamos a beneficiarle. En mi empresa los beneficios no son primas ni aumentos de sueldo (salvo el extraño caso de los incentivos que he citado antes) sino que te pasen a un departamento menos duro o que desloguen (no coger llamadas ni estar controlado por una centralita que controla tus tiempos de descanso) para hacer otras tareas. Pero pronto vi que ese beneficio era, sí, no coger llamadas, pero estar igual para un roto que un descosido, como la putilla de la empresa, un día en un lado, un día en otro, en función de donde hiciese falta, con el cachondeo que se generó a mi costa a raiz de eso que la del sindicato me puso el mote de "chico para todo". Vi que ese premio no era el mismo que le habían dado a otros y me desmoralicé, no esforzándome en hacer más trabajo que el meramente necesario. Y me pasaron al otro extremo, volví a coger llamadas más puteado que casi ningún otro. Hasta que empezaron a decir que Movistar había amenazado con quitarnos el servicio porque había bajado mucho nuestras auditorías en el 530. No me extraña, con lo motivados que nos tienen, no te jode. Y para arreglarlo pusieron coordinadores a modo de psicólogo para ahondar en cada uno cuales era nuestras carencias. "Dani, has bajado mucho tu rendimiento, estuviste muchos meses muy bien pero no sé que te ha pasado que has pegado un bajón... ¿tienes algún problema personal que no te deja concentrarte?" me dijeron y yo les expliqué todo. La coordinadora, que es como una madre para nosotros, debió de hablar con los jefes para quitarme de las llamadas y demostrarme que sí tenía premio el hacer las cosas bien y he estado durante un mes nuevamente deslogado y haciendo una tarea que aunque requiere estar pendiente de unos documentos que entran cada media hora, es mucho más tranquila que coger llamadas. Pero hoy se me ha acabado injustamente el chollo porque uno de los jefes, al llegar yo de unos de mis descansos dice que paso más tiempo fuera que dentro. Y es que el estar deslogado es un arma de doble filo, no tienes control real sobre tus tiempos de descanso y como en este caso que me dicen "pasas mucho tiempo fuera" no puedo demostrar empíricamente que, en efecto, solo estaba cogiéndome el tiempo que por derecho me corresponde. Esta gente, con su paranoia de que todos los teleoperadores seguro que somos unos aprovechados, seguro que cada vez que me ausento (muchas veces por cuestiones del propio trabajo, para ir a preguntarle algo a otro coordinador) es para fumarme un cigarro o hacer el vago. Tenía todo mi trabajo hecho hasta que entrasen nuevos documentos 20 minutos después y me he cogido un "aux2" (pausa para ir al baño que puede cogerse cuando le de a uno la gana ¿¿¿o es que nos tenemos que mear encima??!!) y a la vuelta mi "aux8" (pausa de 5 minutos para hacer lo que sea que TODOS los teleoperadores, independientemente de la tarea que hagan, estén deslogados o no, en el departamento que sea, tenemos derecho) correspondiente, que me tocaba. A la vuelta la coordinadora, con cara de pena, me ha dicho que me conectase para coger llamadas porque me habían quitado del Reparto (la tarea que hacía). Seguro que no me han visto llegar a la vuelta del baño y se pensaban que en realidad me había ido 10 minutos seguidos en vez de 5, pero no puedo demostrarlo porque no estoy logado, no hay centralita. Y es que esta gente nada más ve lo que quiere ver. Hay veces que esos documentos no entran de forma normal sino de forma exagerada y como hay que tenerlos revisados cada media hora, he llegado a sacrificar muchos de mis descansos por cumplir con eso, por mi deber a la empresa, aun teniendo el derecho a tomarme esos descansos!! Pero no, eso no lo tienen en cuenta. Y es que hay una costumbre que se ha establecido de que el que hace Reparto tiene casi la obligación de estar todo el día pegado a la silla renunciando a la mitad de su tiempo libre, pero no está escrito en ningún lado y mucho menos en este caso que tenía todo mi trabajo hecho ¿porqué no voy a tener yo los mismo derechos que los demás? No han mirado tan siquiera si había hecho todo lo que tenía que hacer, solo han interpretado que mis dos descansos correspondientes, el del baño y el de 5 minutos que cada hora me toca, ha sido solo el segundo pero de 10 minutos. Ni siquiera se ha acercado nadie a decirme "oye, que te estás tomando mucho tiempo en los descansos" para poder explicar las cosas en las que llevo toda la razón, pero aquí quien cae mal no tiene ni voz ni voto. Es como si hubiesen estado esperando tener una buena excusa (que ni siquiera la tenían) para quitarme de ahí. Pero lo que más rabia me da es que por me hayan dejado por un vago y un vividor. Así que, a partir de ahora me vuelve a tocar una larga temporada relegado al ostracismo más humillante. Solo deseo que ante tal desmotivación a la que nos tienen sometidos, lo hagamos tan mal atendiendo a los distribuidores que Movistar se harte de nosotros y nos vayamos todos a tomar por el culo. Seguro que los únicos que pierden son ellos, que no van a querer contratar sus servicios ni Dios. Ojalá se pudran los desgraciados. Su forma de castigar al que no le gusta es mandarle a coger llamadas, pero rara vez echan a alguien allí. Así que ahora solo les quedará echarme como forma de castigo. A ver si tienen narices, les voy a poner a prueba, echarme es lo mejor que me podría pasar, me tendrían que pagar indemnización que ya he hecho el año trabajado. Quiero guerra con ellos y la tendrán. ![]() Suicidal Tendencies - War Inside My Head 11/27/2007 Mi testamento Desde el pasado 12 de febrero me he llegado a obsesionar mucho con la idea de no poder saber o tan siquiera intuir que yo o que cualquiera de las personas que conozco estamos viviendo nuestros últimos días de vida. No es miedo a la muerte, es fortalecer mi creencia de que todos tenemos nuestro destino escrito y que la mayor de las suertes o de las desgracias nos podría estar esperando mañana mismo, y dejar a medias muchas cosas por hacer o por decir. Por otro lado, cuando escribía mi diario privado solía pensar que el día que me quitase la vida, todos esos textos de pronto despertarían mucho interés, se querría indagar el porqué de mi decisión. Cada vez que escribía pensaba que ese sería algún día mi único legado para el mundo. Y bien, imaginando que mi destino está escrito pero no sé cuándo moriré, y que tengo unas pertenencias de valor económico o sentimental, me gustaría aun no siendo en términos legales, dejar mi testamento escrito con el fin de que todas esas cosas se repartan de la manera que yo desee, al menos en defecto de un testamento oficial, porque nunca se sabe lo que puede pasar. - Esos diarios quiero que se le entreguen a mi hermana Raquél y que una copia se la lleve Soraya. - Las cintas y los Cd's originales de mis discos como Carajillo también serán para Soraya. - Que todo el dinero que tenga en cuenta o en fondos de inversión se divida en seis partes. Cuatro de ellas serían una para cada uno de mis cuatro sobrinos. De las dos restantes, una iría como donación a la Asociación Española Contra el Cáncer (AECC) y la otra para SOS Bullying. - La Playstation con todos los juegos será para mi sobrino Pablo. - Mi ordenador con todos los periféricos será para mi sobrina Laura. - Mi guitarra, amplificador, pedal y partituras serán para mi sobrino Oscar. - La cámara de fotos, mp4, teléfono móvil y minicadena serán para mi sobrina Irene. - Mi colección de discos, cintas de música, de vídeo y DVDs serán para Begoña. - Los comics que solía hacer cuando era pequeño serán para Luisito, mi amigo de la infancia. - Las cintas donde están grabadas mis borracheras se quemarán. - No quiero ser enterrado, quiero ser incinerado y que mis cenizas se esparzan en El Perelló (Valencia). Si algún día me pasase algo, quiero que alguno os encargueis de que se cumpla esta última voluntad. ![]() Audioslave - Like A Stone 11/11/2007 La gente guayCuando me mencionan la palabra "nacionalismo" en principio se me vienen a la mente dos tipos de ellos: el grande, del que sería ejemplo España, y los pequeños que podrían ser el vasco y el catalán. Todos se fundamentan en el fanatismo pero haciendo síntesis de lo vivido, he añadido una nueva categoría que se fundamenta en el buenrollotronquismo: los nacionalismos diminutos, que en Madrid serían buenos ejemplos los de Hortaleza pero sobre todo, el de Vallecas. Cuando se sale por las zonas de copas de Madrid parece ser que mola un montón ser del barrio obrero de turno (excepto si se sale por la zona de Torre Europa), es como un aliciente para darte fama de divertido y "desfasao". Los vallecanos llegan a ser verdaderamente pesados haciendo apología de su propio barrio pero siempre basando ese orgullo en que ValleKas es el barrio que más mola y donde hay gente más socialmente guay. Hasta se ha creado un símbolo propio como bandera de su buenrollotronkismo y que se suele ver a menudo en camisetas, pintadas en las paredes o avatares messengeros. Aunque entre mis amigos de instituto también se solía hacer lo mismo con Hortaleza. Indignado me sentía cuando en plena cogorza alguno se le ocurría gritar por la calle a la gente "eeyy, que soy de Hortalezaaa". Ya es ridículo querer demostrar a la gente que ser un borracho mola mucho pero además llevar a este barrio de mierda como credencial en su afán por ser más guay ya me parece de niñatos inverbes. Y la culpa de todo la tienen los Porretas. Fueron ellos quien mediante gilipollescas letras y con el lema "Hortaleza, porros y cerveza" vendieron al resto de España que ser de este barrio molaba mucho. Melendi, otro buenrollotronquista, también cantó a Moratalaz, otro barrio... llamémosle pobre. Lo que me extraña es que a nadie se le haya ocurrido todavía exaltar a Carabanchel o Villaverde. Eso sí, jamás molará ir diciendo por ahí que eres de Majadahonda o Las Rozas. ![]() Y si esos diminutos nacionalismos tienen siempre estrecha relación con el consumo de alcohol, de drogas y de la juerga en general, existe otra manera de que los demás se enteren que eres guay sin necesidad de abrir la boca: llevándolo escrito en la camiseta. Simplemente basta con alterar logotipos de conocidas marcas y que pretenden ser graciosas. Ya se sabe, camisetas con "colocao" en lugar de Colacao, "cocaine" en vez de Coca-Cola, "garrafone" en lugar de "vodafone", "hash ultra" en vez de Dash Ultra, "fuma" en vez de Puma... aunque cualquier prenda que contenga la hoja de marihuana también es muy socorrida. Pero no hace falta hacer el paripé del logotipo, las hay también que son mucho más explícitas: "No soy un alcohólico, soy un borracho", "De pequeño el coco, de mayor la coca... ¿cuando cojones voy a dormir?". Para quien no quiera ir de drogata de segunda, además de tener la opción de ir de homosexual que también mola un montón con camisetas como "Lesvi's" en lugar de Levi's, puede exaltar con orgullo lo superficial que es uno en conversaciones chico-chica en un pub, que es la verdadera situación para la que se crearon estas camisetas: "Bailo como el culo pero follo que te cagas", "No quiero una novia diesel (que chupan muy poco)", "Chupmalea, jodida disléxica", "Estas letras solo son rojas cuando estoy cachondo", "Tu + yo = 69", "Claro, claro...blablabla... cállate la puta boca y enséñame las tetas"... Y si los textos en las camisetas de tio pretenden hacernos creer que mola ser un salido, las camisetas de tia dicen que mola ser una materialista y dejar como un gilipollas a quienes las entra: "Me pareces medio tonto pero es que solo te conozco a medias", "Creo en el amor a primera Visa", "No tengo fuego, no estudio ni trabajo, no nos hemos visto antes, no estoy sola", "¿Que si me gustas? Tan cruel sería mentirte como decirte la verdad"... Siempre el mismo estereotipo: hombre caza, mujer corre. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Qué guays que son. La Casa Azul - Superguay 10/28/2007 La ingenuidad les absuelve de equivocarseA mí también, no os creais. Los cité en mi anterior entrada y lo vuelvo a hacer en esta, pero la fiebre de Héroes del Silencio pasará pronto para mí y para el resto de la gente. No tardaré mucho en centrar mi atención en otro grupo o tipo de música pero es cierto que con todo esto que se ha montado y con el éxito de las versiones en Youtube, los Héroes han tenido una segunda época dorada entre mis aficiones. Avatares de cuatro foreros distintos. Y hay una regla en el foro que dice que "muy importante es que en vuestro perfil os pongais un avatar, es mas facil distinguir a un usuario por su foto que por su nick". Avatar de seis chicas cualquiera del foro. Héroes Del Silencio - Sal 10/22/2007 DespedidasTengo que confesar que el concierto del sábado lo esperaba desde hace siete meses con total indiferencia, nunca he sido fan de nadie ni tampoco he sido demasiado aficionado a los conciertos, aunque esta vez y por las circunstancias que se daban (posiblemente, la última vez de poder verles sobre un escenario), la cita era poco menos que obligatoria. Para mí el concierto era algo secundario, una cosa que estaba en mi calendario y que no me disgustaba pero que tampoco me hacía excesiva ilusión. No son este tipo de cosas las que me hacen feliz a mi. Sin embargo, mi sensación cambió a medida que el concierto se desarrollaba. Me impresionaba lo que veía desde la grada en la que estábamos: un mar interminable de personas. Jamás había estado en un concierto con tantísima gente, lo más a lo que había asistido era de 15.000 personas y además desde la parte de abajo, que es menos espectacular. Pero este superó las 70.000 y la vista era colosal. Tenía delante a los que habían inspirado para nosotros tantas sesiones de ensayo en el local durante muchos años, y pensar eso me quitó la indiferencia con la que había acudido a Sevilla. Las canciones se iban sucediendo y salvo las poses de falso guitarrista que los que me rodeaban ponían mientras cantaban, el lanzamientos de minis llenos de cerveza desde los asientos de más arriba y demás detalles que quitaban romanticismo al acontecimiento, ver a toda esa gente en el campo totalmente entregada y bajo la iluminación de tenues luces, me puso la carne de gallina, especialmente en canciones como La Chispa Adecuada donde Bunbury apenas cantó y dejó que fueran las 70.000 personas quien la interpretaran, un sonido surround envolvente que me llenaba de la cabeza a los pies y que me hizo sentir algo parecido a una experiencia religiosa. Podías mirar y ver a tu lado a alguien que movía la boca como si se estuviese rompiendo la garganta cantando, pero era imposible distinguir su voz, lo único que se oía era un clamor que era omnipresente, lo inundaba todo. Lo que sentía en ese momento era especial, de repente no quería que acabase nunca. Por un momento fui feliz, y estuve a punto de ponerme a llorar solo de pensar que en pocos minutos volvería a mi asquerosa vida. Pero cuando sonaron las últimas notas de En Los Brazos De La Fiebre sabía que todo había terminado y tuve una extraña sensación, como haber descubierto un tesoro demasiado tarde, como haber llegado a un pastel del que ya no quedaba nada. Y supongo que esa sensación también la tuvieron mis acompañantes, saber que acabábamos de descubrir algo grandioso pero que jamás podríamos volver a repetir. Ahora toca la difícil tarea de marcar en el calendario alguna nueva fecha que me haga mirar el futuro con ilusión porque ya se me han terminado todas. Ni la nefasta organización del ayuntamiento de Sevilla (que no habilitó ningún medio de transporte para traer de vuelta a la gente del estadio al corazón de Sevilla, lo que provocó que pasáramos más de hora y media andando) ni la política de los bares que cerraron todos a las 12 dejando sin cenar a más de uno, empañó esta experiencia que quedará grabada con letras de oro macizo en mi biografía, aunque supusiese la despedida para siempre de los Enrique Bunbury, Juan Valdivia, Joaquin Cardiel y Pedro Andreu. ![]() ..
Pero este concierto supuso también la despedida de un quinto elemento, y ni era Gonzalo Valdivia ni tiene nada que ver con la película de Bruce Willis. Hace 3 años conocí a un arquitecto que construyó una torre para mí. Mi ciudad era solo un entramado de chabolas y casas bajas, numerosas pero de escaso valor artístico y estéticamente feas; y esa torre era, con mucho, la joya de la corona, algo de lo que me sentía muy orgulloso. Pero pensé que no estaría de más reforzar mi ciudad con una segunda torre, juntas podrían ser el punto de partida de una nueva ciudad, totalmente reformada, y cuya visión no resultase tan triste ni para mí ni para el ojo humano en general, una ciudad que te pusiese alegre solo con mirarla. Un nuevo arquitecto se ofreció para construirla y en un principio parecía sólida, pero pocos meses después se vino abajo espontaneamente, con lo que no tuve más remedio que despedirle. Al poco tiempo, un nuevo arquitecto quiso asumir el protagonismo y la levantó de nuevo. Pero sus materiales eran de baja calidad y su talento y conocimientos, pésimos, algo que se confirmó con un nuevo derrumbe. Le enconmendé la tarea a un nuevo arquitecto de mi confianza, alguien en quien confiaba ciegamente, y se sintió orgulloso de ser el elegido. Pero sus credenciales finalmente fueron falsas y a la hora de la verdad resultó ser poco profesional, dejandola a medio terminar y embarcándose en otros proyectos que le interesaban más, así que lo que construyó se desmoronó rápidamente. Siempre pensé que quizás no fuese suficiente usar buenos materiales sino que era obligación mía darle un buen mantenimiento, así que ellos construían la torre y yo la cuidaba: limpiaba los cristales, repintaba la fachada y si llegaba a haber fuego en ella, no llamaba a los bomberos, sino que era yo mismo el que arriesgaba mi vida por apagarlo, porque nadie podría tener más interés en que siguiera en pie que yo mismo. Sin embargo, tenía la sospecha de que, por alguna extraña razón o teoría inversa, cuanto mejor trato le daba más se agrietaba y peor aspecto presentaba. De esta forma entraron dos arquitectos más y por mucho que me he esforzado en darle un buen uso, antes o después al final siempre se ha venido abajo. Puede que los cimientos estén malditos, que yo no utilizase los productos adecuados para cuidar la torre o que todos los que decían ser arquitectos en realidad fuesen jardineros y no tuviesen ni el graduado escolar, pero lo cierto es que ya me he cansado de levantarla. Creo que en su base construiré zonas verdes, que aunque no den ostentación a la ciudad, serán una buena influencia para mis castigados pulmones. El proyecto de ciudad no ha sido un éxito, la segunda torre está otra vez en el suelo y el resto de casas no han prosperado, siguen igual de horribles y viejas. Sin embargo, la primera torre sigue luciendo como el primer día y no tiene ninguna grieta, demostrando que su creador era en verdad un profesional, ha construido algo que al menos responde a la lógica y cuanto más la cuido más se refuerza. Sirva el no construir una nueva para que no haya nada que pueda hacer sombra a su obra de arte y la torre se sienta orgullosa de ser el único edificio que sobresale en este inmenso vacío que es mi mundo. Y siempre que llueva, iré allí a cobijarme. Quizás mi error siempre fue no dejar ni una gota que exprimir a mi alma. Red Hot Chili Peppers - Soul To Squeeze 10/14/2007 Crisis de feLos que tienen este blog por un lugar en donde van a encontrarse sacásticas pero divertidas críticas hacia aspectos relativos a la sociedad se equivocan por completo. La idiosincrasia de este sitio ha sido siempre un vomitorio de preocupaciones y de negativos pensamientos más o menos disfrazados entre palabras con el simple objetivo de exteriorizar algun tipo de presión que soy incapaz de guardar dentro. Quizás eso me hace sentir mejor o quizás trate de pedir ayuda, de ser escuchado. Igualmente bien me solía sentir cuando el diario era privado.
En los últimos meses, he hecho un esfuerzo por reprimir esos sentimientos en este espacio, me he dedicado a escribir más objetivamente y de cara a la gente que a escribir para mí mismo. Puede que fuese por el hecho de que estar quejándose y lamentándose continuamente hace perder credibilidad y transforma los verdaderos malos momentos de alguien en el cuento del pastor y el lobo. O por hacer de todo esto algo más abierto a la participación y opinión de cada uno que por la búsqueda de una mano salvadora.
Pero no me voy a engañar, no os voy a engañar. Normalmente el cuerpo me pide escribir cosas como la que estoy escribiendo ahora mismo y no siempre me resulta fácil ignorar, cosa que no hacía en absoluto al empezar a escribir aquí. Quizás porque tampoco había nadie que me leyese, nadie a quien pudiera aburrir.
Y es que días como hoy son los que me hacen pensar que mi habitual sentido del humor no es más que una máscara con la que engañar a los demás y engañarme a mí mismo, hacerme creer que mi situación es digna de ser tomada con ese humor que mi persona más querida me recomendó usar desmedidamente ("I know that somewhere, someone hears my voice"). Pero no puedo, tarde o temprano, por unas cosas u otras, termina aflorando mi verdadero carácter o al menos con el que me acostumbrado a convivir. La seguridad en mi que he tratado de insuflarme con la filosofía propia que han desarrollado las experiencias vividas de pronto me parecen absurdas y carentes de fundamento, quizás eso demuestre su debilidad. Y ese es mi estado natural, eso es lo que al final siempre subyace desde hace 13 años, todo lo demás son simples remiendos o pasajeras temporadas de euforia o de serenidad en las que todo el mundo piensa, y yo también, que soy feliz.
Pero he llenado este artículo de "puede que", "creo que" y "quizás" porque en días como hoy dudo de todo y de todos, incluido yo mismo. Ya no sé qué clase de persona soy ni la veracidad de mi supuesta bondad. Y he llegado a tener momentos en los que pensé que ya lo sabía todo.
Sin embargo, hoy me siento terriblemente solo.
Megadeth - I Thought I Knew It All 10/7/2007 La paz se vendeEso lo sabía bien Dave Mustaine. La situación económica de este país, los lastres de cobardía y miedo con los que cargo por experiencias pasadas y la siempre insoportable tensión existente en mi hogar, acentuada desde hace unos meses por el hecho que todo el mundo sabe ya, hacen que me encuentre en una encrucijada, con otro dilema más que resolver.
Ver a mis coetaneos amasar tranquilamente más y más dinero, un dinero que se multiplica mucho más rápido que el mio, esperando pacientemente sin prisas ni presiones el momento en el que, de forma que le permita tener un futuro más o menos cierto, dejen el nido para echar a volar, me pone nervioso. El precio de la vivienda sigue por las nubes pero ante tal hecho, se ha aceptado socialmente el que ahora la gente tarde más tiempo en marcharse de casa. Ahora pueden darte los treinta y tantos años para tener dinero suficiente con el que encauzar el futuro y mientras tanto esperar estoicamente y seguir llevando una vida feliz al amparo de papá y mamá, comiendo y durmiendo gratis hasta esa edad. Para cualquier ciudadano de clase media, emanciparse solo o con alguien a tu lado está relacionado con el orgullo y amor propio de cada uno por valerse por sí mismo y no tener que depender de nadie o simplemente por madurar, por dar un paso adelante en su vida. Pero mi independencia empecé viéndola de niño como un acto de madurez, cuando las relaciones empeoraron estaba empecinado por no tener nada que deber, completamente cegado por el orgullo, y finalmente hoy en día se ha convertido en algo de primera necesidad. Yo no puedo esperar tanto tiempo, mi dinero crecería pero iría progresivamente perdiendo la cordura.
Aunque no creía en Dios, siempre he sido bastante supersticioso con las razones a las que se podía deber mi mala suerte y hace unos años, antes de salir de casa solía persignarme varias veces como medida de precaución por lo que pudiera pasar. Sin embargo, hoy me persigno antes de entrar. Y es que no me siento psicológicamente seguro en mi propia casa. Hablar, en el tono que sea, del tema que sea, es correr el riesgo de prender la chispa que desate el incendio pero estar en silencio y dar la impresión de ser más un extraño que un hijo también lo favorece. Hace muchos años que di la relacion por perdida pero desde hace ocho meses me veo con la obligación de tener forzosamente más contacto con él.
Ya no sé si lo que haga o lo que deje de hacer va a servir para garantizar mi paz, mi estabilidad emocional. Ni siquiera sé cómo explicar por escrito la situación. Al pensar en ello, en todas las experiencias que he tenido cada dos por tres desde hace 14 años, no tengo más que confusión en mi mente y hasta me duele la cabeza si intento sacar alguna teoría válida. Cuando hay un prejuicio de por medio, intentar buscar alguna razón para justificar un comportamiento hacia ti y así poder corregir el error, resulta inútil. Estas cosas solo se pueden explicar con ejemplos y hay miles de ellos en mi memoria por lo que, ponerlos todos aquí está de más. Acoso psicológico, mobbing... pero no en una empresa, en tu propia casa (por lo tanto no denunciable), podría ser un buen término para enmarcarlo dentro de un contexto con el que hacerse una idea. Nuestra relación es irreconciliable, al menos por mi parte. Tanto es así que mis sentimientos hacia él son totalmente insanos y aunque pasen los años, cuando él se encuentre postrado agonizante en una cama, le diré lo que nunca le he dicho por depender irremediablemente de él y por no ganarme la antipatía del resto de la familia, le diré todo lo que le he odiado.
La única salida a todo esto, tanto para mí como para quien nos conoce, es que yo salga pitando de aquí. Pero mi miedo a que se repita lo de Servilimp y estar acosado entre unas cosas u otras las 24 horas del día, me tiene ganando un sueldo con el que en la vida podré comprarme un piso y a duras penas podría pagarme un alquiler (hace poco estuve a punto de dar ese paso pero todo se truncó y además en las condiciones en las que lo ibamos a hacer no creo que hubiese sido una buena idea). Dentro de nada se me pasará el arroz y habré tirado a la basura mis cuatro años como universitario mientras veo como hasta el más imbécil de mis compañeros de colegio ha sido tambien capaz de sacarse una carrera y además, ejercer de ello. Y aun así, tuviese el sueldo que tuviese, marcharme ahora de casa y pagar cada mes un pastón de alquiler me tendría viviendo de esa forma toda mi vida, ya que jamás podría ahorrar dinero para comprarme una casa.
Todo esto me está costando la cordura y quizás tambien los nervios. La rabia y la mala leche que suelo tener ultimamente con la gente y de la que hablaba en el último artículo, puede que sea fruto de la impotencia derivada de tener siempre que callarme en estas situaciones y son otros los que la están pagando. La paz para esta guerra me costaría mucho dinero a corto plazo y tener para siempre un futuro económicamente incierto e inestable al cual me da vértigo mirar. O eso o terminar colgado de una soga, no hay más que esas dos opciones.
Yo también debo coger este tren.
Soul Asylum - Runaway Train 9/26/2007 El eterno dilema (2ª parte)Últimamente y sin saber con exactitud porqué razón, me estoy dando cuenta que estoy más rencoroso y vengativo de lo que en mí y por naturaleza es normal, que suele ser bastante. Me resulta fácil pedir perdón pero difícil perdonar, o en el mejor de los casos perdono pero nunca olvido. Siempre he aceptado o, más bien, me he (mal)acostumbrado a asumir el papel de víctima, dejándome perjudicar para luego lamentarme en silencio y desarrollar animadversión por quien me ofendía pero siempre sin exteriorizarlo y de forma disimulada ir apartándome poco a poco de esa persona, sin llegar a explotar, aunque con mucho rencor y crispación por dentro. Quizás porque siempre evité en todo momento las excentricidades, no me gustaba ser protagonista de una bronca, no me gustaba montar escenitas ni nada que llamase la atención de todo el mundo. Pensaba que esas situaciones eran como batirse en duelo con alguien en público (y aunque no lo hubiese, el resultado de ese duelo acabaría llegando a oídos de todos), que conseguir la victoria sanaría la herida causada por la ofensa y me daría moral para la siguiente pelea pero una derrota me haría sentir mucho peor. Y nunca me sentí confiado en mi fortaleza como persona para pensar que en cualquiera de estos envites iría a conseguir el éxito. Otras veces era miedo no a perder la batalla, sino a que mi explosión provocase el rechazo o la incomprensión de los demás. Por eso, simplemente me lo guardaba todo para mí mismo y me acostumbré a ese rol de víctima.
Sin embargo, todo eso está cambiando poco a poco. Ahora soy mucho más contestón, más orgulloso y con más (como diría uno de por ahí) "artillería dialéctica", hasta más fuerte físicamente. Puede que tan solo sea susceptibilidad pero últimamente, en casi todos los ámbitos y entornos, me defiendo como gato panza arriba ante cualquier ofensa, unas veces de forma sutil y otras de forma ruidosa. Me estoy obsesionando con el "ojo por ojo, diente por diente" y con dar a la gente de su propia medicina, hasta en las situaciones más aparentemente inofensivas. No es el hecho de que si la ofensa recibida es "tal", yo no me quedo quieto y ofendo con "cual". Es que es ofendo también con "tal", intento hacer sentir al ofensor exactamente igual a como me ha hecho sentirme a mí, ni peor ni mejor, igual y además y a ser posible, por sus mismos métodos (excepto a determinados cerdos con los que aún tengo viejísimas cuentas pendientes y que si no fuera ilegal, las saldaría dándoles la peor de las muertes). Algunas veces lo hago de forma constructiva, con el fin de hacerles entender cómo me han hecho sentirme y que he visto que han sido incapaces de comprenderme y sufriendolo en sus propias carnes es la mejor manera (aunque lo normal es que no vean esa intención y se enfaden). Pero en ocasiones, ese pago en agradecimiento por su buen comportamiento conmigo, esa venganza, se sirve fría. Llega pasado mucho tiempo después y tras la ejecución de retorcidos planes cuidados hasta el milímetro. Una vez hecho, la herida queda curada, ya no me lamento por lo que me hicieron (intencionada o negligentemente, a mi eso me da igual). No sé, quizás todo eso me llevase a ser el hijo de puta que siempre quise ser.
Claro que, he utilizado el pretérito de "querer" y para ser sincero, esta tendencia me preocupa, me preocupa hasta donde puede llegar mi rencor. El otro día en el metro me crucé con un tio que se rió, tan solo una vez, de mí en tiempos de instituto, hace seguramente más de 10 años y desde entonces no nos habíamos vuelto a ver, jamás tuvimos relación de nada, ni siquiera éramos compañeros de clase, solo nos conocíamos de vista. El individuo estoy convencido de que ni me conoció, pero yo a él sí. Al pasar por mi lado le tiré una zancadilla, fingiendo haberme tropezado con su pie. Lo cierto es que ver aquella cara hizo que me hirviese la sangre y la zancadilla casi fue un acto reflejo. Y yo me pregunto: ¿hasta tal punto me cuesta olvidar o perdonar?.
Es cierto que defendiéndome de los ataques mediante otros ataques o vengando cualquier ofensa pasada me crea satisfacción, me produce autoestima y seguridad, y tan siquiera debería sentirme avergonzado, tan solo es la búsqueda de la justicia. ¿Porqué debería tener remordimiento de dar a la gente lo mismo que me han dado ellos?, ¿porqué debería ser yo el malo si he hecho exactamente lo mismo?. En determinados momentos esa convicción me puede, creo que estoy haciendo lo correcto, lo mejor para mi.
Pero hay ocasiones en las que pienso que no es bueno estar siempre bajo esa condición, siempre alerta en respuesta de cualquier ofensa, constantemente midiendo tanto lo malo que me dan para darles yo exactamente lo mismo o lo bueno que me dan para yo no dar más de eso, además que esas cantidades son difíciles de medir y a veces creo que mi respuesta es desproporcionada, haciendo daño a gente que quiero. Pienso que esa actitud rencorosa y defensiva no me hará ganar muchas simpatías, me da por creer eso de que "ojo por ojo, sí, pero de esa forma el mundo acabará ciego" y me limito a aguantar de nuevo estoicamente cualquier cosa adoptando de nuevo el papel de víctima. Papel que siempre he exhibido en esta página y quizás por eso le he caído simpático a mucha gente.
Por eso, tengo un nuevo dilema: ¿ser el adorable y triste reo o el odioso y feliz verdugo?
![]() Michael Jackson - Beat It 9/18/2007 La caja tontaSi la sociedad nos impone absurdos e incomprensibles cánones es como consecuencia de unas costumbres que se han ido degenerando con el tiempo, que sufren metamorfósis y mutaciones para, en cada época, tener modelos de comportamiento que se establecen como oficiales y en la mayoría de los casos, la televisión es el gurú de todas esas modas, directamente responsable de la estupidez social... si no es la que más.
Sin ir más lejos, en la faceta de ser guay, cada año la televisión a través de sus programas marca la tendencia a seguir, con frases o palabras que los productores exhiben a conciencia y que borregos sin lenguaje propio toman como suyas en sus tertulias con amigos o con compañeros de trabajo. Estas frases que las televisiones cambian cuando ya están muy usadas, sirven a la gente para estar a la última en lo que a jerga buenrollotronquista se refiere. Al igual que en cuanto a ropa, tu no puedes ir ya con pantalones cortos y llevar los calcetines subidos hasta la rodilla sin parecer un ridículo, tampoco puedes decir en una conversación "ventidó, ventidó..." del Duo Sacapuntas sin parecer un desfasado sino que en su lugar debes decir, al menos, un relativamente actual "que pasa neeeeng".
A lo largo de los años he vivido diferentes de estas modas, desde los ochenteros y antes mencionados Duo Sacapuntas y sus tonterías de "¿como estaba la plaza?...abarrotá!" (a veces probaban al público del Un, Dos, Tres para comprobar si se sabían su estupidez y cuando uno de ellos hacía la pregunta en alto, el público al unísono gritaba la respuesta... como los payasos y ¿como están ustedeeees???), Eloy Arenas y lo de "ah, se sienteeeee" o Martes Y Trece y su "qué potito" entre otras muchas tonterías. Ya en los 90, el programa de Alfonso Arús "Al Ataque" fue el precursor de una serie de programas con frases a mansalva que tenían como objetivo este tipo de telespectadores y todo aquello de "qué mala suerrrrte", "te vas a comer la patilla, mamón", "que te meto con el meshero, Sole", etc.
Luego Telecinco, que siempre me pareció la emisora más entretenida pero también la responsable nº1 de todo este tipo de gilipolleces, llegó con "Esta Noche Cruzamos El Mississipi", "Crónicas Marcianas" o "El Informal". Estos programas, amenos pero muchas veces estúpidos (en especial, Crónicas Marcianas, solo El Informal gozaba de mi simpatía), estaban llenos de personajes peculiares que repetían una y otra vez la frase que debía penetrar en la mente de la población hasta que se convirtiese en moda, cosa que no tardaba demasiado. Así tuvimos el "Esto es un infierno" de Rambo, "Qué pasa Pipi!" de Pepelu, "Me congratula" del sketch del Dalai Lama, "Qué pa, qué pa, qué paassa" de otro de esos que hacía Florentino Fernandez, toda la coba que le dieron a una frase casual de Fernando Fernan Gomez ("a la mierda!"), "Essssssoo" de la Pantoja de Puerto Rico, "Po zí" y un larguísimo etcétera.
Antena 3 tampoco se les iba a quedar a la zaga y aportó frases de sus series Manos A La Obra y aquello de "to lo negroooo" referido al organo sexual femenino y que los protagonistas, dos pintores, les gritaban a las mozas que pasaban (como Kutxi Romero y su sensibilidad de poeta, mismamente). O esto que hay ahora de "Un poquito de pofavó". La Primera y Cruz y Raya puso en órbita lo de "Si hay que ir se va, pero ir pa ná..." y Los Morancos la chorrada de chillar "Joshuaaaaaa".
Luego, desde un lado menos guay sino más pedante y sibarita, hasta los informativos nos metieron por vena nuevas palabras para designar cosas que de toda la vida las conocíamos por otros términos. Al margen de nombrar a los atentados de Al Qaeda siempre por números y letras (sí, el 11-M fue un atentado de Al Qaeda), cuando la catástrofe del Prestige las manchas de petroleo o crudo dejaron de ser tales para convertirse en "chapapote". Al igual que los subsaharianos ya no vienen en las pateras de toda la vida, sino en "cayucos". Y Operación Triunfo (en clara operación márketing) nos enseñó que estábamos todos equivocados al llamar coreografía a un grupo de gente que baila coordinadamente al son de la música, porque eso es en realidad la "batuka" (sí, esa, la de toda la vida); o la gimnasia de siempre es ahora "pilates" (y yo pensando que tenía algo que ver con el personaje bíblico).
Confieso no haber dicho en mi vida, ni en la de crio, una frase de estas. ¿Y me siento orgulloso por ello? Pues sí, a pesar de que en algunas ocasiones se me haya considerado un personaje soso por no hacer gala de estas gilipolleces. Como también me siento orgulloso de no ver la televisión desde hace algunos años, tan solo para ver algún deporte de vez en cuando o el telediario. Y aún así prefiero enterarme de las noticias por diarios como el 20minutos o el Metro que las cuentan imparcialmente y sin manipulación informativa.
Y es que los padres tienen razón en preocuparse porque su hijo pase demasiadas horas viendo televisión. Pero no porque no estudie o porque cree adicción y termine con la vista mal, sino porque de mayor será gilipollas.
Testament - Electric Crown 9/8/2007 El peregrinoSuelo ser bastante fetichista, no necesariamente con objetos sino más bien con fechas, acontecimientos y lugares. Si algo me marca, especialmente si lo hace para mal, se convierte en punto de referencia de muchas cosas, vienen a ser como especies de 11-S en mi vida y con frecuencia viene a mi mente la idea de "la última vez que hice esto, fue antes de aquél día" o "dónde estabas tu el día que yo...?".
Hay veces que incluso me llevan a crearme enfermizas obsesiones como lo supuso el llamado Día de la Decepción, creando un punto de partida del tiempo tal que hoy estamos en el año 8 d.D. (después de la Decepción), llenando todo de alusiones a ese día como la contraportada del disco "Memorias De Un Inútil" en el que el código de barras, lejos de ser un número casual, especificaba la fecha y la hora de ese apocalíptico momento; o la discográfica que me inventé para producir el disco, cuyo logo son dos D's enfrentadas (que aparte de representar a Día y a Decepción eran las iniciales de las dos personas involucradas en aquella historia)... pero sobre todo tenía un lugar de característico por donde siempre que pasaba, me venían a la mente imágenes de aquél día y lo convertí en un lugar de peregrinación, normalmente en borracheras, cuyas visitas seguían unas reglas en el tiempo.
¿Y porqué ese empeño en recrearse en trágicos momentos? Quizás porque lo malo siempre nos impacta más, tomamos el estar contentos como el estado normal (más que nada porque aparentemente, la mayoría de la gente que nos rodea parece estar contenta) y cuando algo nos altera eso, le damos mucha más importancia. Sin ir más lejos, yo no recuerdo con exactitud el día que terminé la carrera, por ejemplo, pero sí el de la Decepción y otros muchos de negro recuerdo. Además, con precisión milimétrica y los cuales, también tienen un centro de peregrinación.
Pero siendo sincero, aun siendo el hecho que fija un lugar de peregrinación algo malo, si aún hoy en día sigo yendo o tengo en mente visitar de nuevo otros lugares, es porque a pesar de todo algo dejaron un cierto regusto positivo o se ubicaron en una época que en términos generales, recuerdo con nostalgia. Peregrino a esos lugares en busca de puntos de vista del sitio en cuestión que me transporte a esos momentos, a vivir de nuevo sensaciones del pasado, muchas veces persiguiendo la esencia de eso que justifica que cualquier época anterior siempre fue mejor. Por eso, ansío volver a lugares que aún permanecen en mi memoria, siendo cuanto más arcaicos más atractivos, como por ejemplo esos pueblos de la costa levantina donde solía pasar los veranos hace más de 20 años.
Todo estos actos tienen una única lectura. Reflejan mi incapacidad de mirar hacia delante con la esperanza de conseguir algo mejor que eso. Son señal inequívoca de que me estoy haciendo viejo y que intento aferrarme a una juventud que poco a poco voy perdiendo. Y es que desde hace ya mucho tiempo vivo más en el pasado que en este presente que no tiene futuro.
Marilyn Manson - Tourniquet 8/29/2007 Amistad y dinero, agua y aceiteNo puedo con la gente que se aprovecha de la confianza existente. Cuando se dice "la confianza da asco" casi siempre uno se refiere a la pérdida del respeto que esas personas te profesaban cuando eras un desconocido para ellas. Pero ahora yo me estoy refiriendo a aquellos que utilizan ese mismo compañerismo para sacar pequeños pero abundantes beneficios económicos.
No puedo entender cómo puede haber gente tan cínica para que continuamente estén diciendo que se les ha olvidado el paquete de tabaco en casa y, casualmente, esos mismos días no llevan ni un duro encima para comprarse otro. Ni tampoco cómo alguien te dice de quedar para salir de fiesta y solo cuando es hora de pagar te comunica que "estoy pelao tio, solo tenía un euro", ¿acaso piensan que nos creemos que ellos iban con la idea que los garitos son ONG's? ¿o creen que la ONG soy yo? O que te digan que es el cumple de fulanito, que vamos a comprarle un regalo entre varios pero "yo no tengo pasta, pónmela tu que curras y ya te la daré" pero ese dinero no llega nunca y es más, te enteras que el fin de semana siguiente se ha pillado un pedo tremendo dejándose un pastón en cubatas. O...
Los hay quienes te ven cara de imbécil y piensan que, posiblemente, te joderá invitar continuamente pero eres tan bueno (y por tanto, tan gilipollas) que no eres capaz de negarte por tu buen corazón. Y terminan malacostumbrándose y enfadándose si después de fiarles un par de veces sin recibir vuelta o compensación les niegas una tercera, defendiéndose e intentando negar su condición de jeta sinvergüenza llamándote "rata", "asfixiao", "agarrao" o cualquier equivalente en lenguaje vulgar de la palabra "tacaño". En mi caso también he llegado a oír cosas como "empresariales tenías que haber estudiado, cómo no".
Otros sin embargo, prefieren ir de víctimas como el ex bajista del grupo en el que yo tocaba y caso más exagerado de estas personas que van de pobres con todo el mundo excepto con cualquier persona de detrás de un mostrador. Las anecdotas acerca de este tema son tantas que se podría hacer un libro. Normalmente, después del ensayo solíamos irnos a cenar por ahí y siempre que llegaba la hora de ir solía poner cara de pena. Cuando le decías "Alfonso venga, que te invitamos" solía decir con vocecilla de dibujos animados "Bueeeeno" poniendo una cara tal que así
También hay amigos en otra perspectiva, siendo tu el esta vez que solicitas un pequeño favor, que no un préstamo, y pretenden cobrarte por ello. Uno en especial que contribuyó a que me alejase de la filosofía comunista de mi juventud y a despreciar de por vida a todos esos que lo son solo de fachada. El año después de marcharme del instituto, él repitió, y a comienzos de ese curso me preguntó que le habían preguntado en su clase que si conocían a alguien que vendiese sus libros del año pasado y pensó en mí. Y le dije que sí, que alguno de esos repetidores contase conmigo, que yo le vendía mis libros. Los libros costaban alrededor de 5000 ptas cada uno y yo los vendí por 3000, a un chaval que además conocía yo aunque no tenía mucha mucha confianza con él. Posteriormente me llegó diciendo que debía darle 500 ptas. por libro, por haberme conseguido al "cliente". Discutí con él y le pregunté que porqué éramos amigos entonces y que yo conociendo al chico ese podría haber ido perfectamente a vendérselos a él si llego a saber que mi amigo iba a ser un intermediario pesetero. Al final fui tan gilipollas que le dí el dinero.
Pero el colmo fue cuando él y otros ex compañeros mios me dijeron "tronco, ya que te has sacado unas pelillas podrías invitarte a unas cervezas" a lo que por supuesto ya me negué en redondo. Pues se enfadaron, llamándome "rata" y todas esas cosas. Les habría invitado si no me hubiese cobrado antes Un elemento que siempre ha ido de supercomunista, que desde que tiene uso de razón ha querido hacer negocio con todo y al que hace un par de años en una nochevieja 30 personas le esperaban en la puerta para partirle la cara después de salirle mal un negocio que había montado con unas entradas que había vendido a esas 30 personas.
Por eso, presto hasta mi cepillo de dientes para limpiarse la roña de las uñas a aquél que ya me ha demostrado que se puede confiar en él, devolviendote el dinero en cuanto ha podido y no haciendo falta recordárselo, o teniendo algun tipo de detalle si lo que se le ha dado son cosas que no se suelen devolver, como el tabaco. Para los que ya dejan ver que son unos caraduras, suelo andarme por las ramas para no tener que darles nada, de la misma forma que ellos se inventan sus excusas para pedir. Y nunca niego nada a aquél que me pide algo por primera vez, aunque suelo hacerlo con miedo, más si esta persona es un amigo.
Porque, evidentemente, lo importante no es la insignificante cantidad que con cara simpática y siempre bajo el amparo del "buen rollo, que somos amigos" te estafen, sino quedarse con la sensación de que a esa persona, esa insignificante cantidad le es suficientemente sustanciosa como para deteriorar la confianza entre los dos, dando a entender que esa confianza es realmente lo que vale tan poco.
El dinero lo pudre todo y a lo largo de la historia ha generado infinidad de guerras, así que me parece una insensatez mezclarlo con algo tan sagrado para mí como lo es la amistad.
Annihilator - Anything For Money El beneficio de la dudaLa felicidad es siempre algo subjetivo y cada uno la interpretamos a nuestra manera. Es alcanzar unos ideales, puede que también unos objetivos, pero sobre todo no es tener algo, no es hacer algo, sino sentirse algo. Y ese algo para mí siempre ha sido recuperar una cosa que me quitaron mucho tiempo atrás. Aunque muy pocas veces he alcanzado ese estado de plenitud, he aprendido a acostumbrarme a muy poco y a intentar disfrutar y sacarle partido a las pequeñas cosas. Realmente muchos se reirían de mi supiesen de las cosas tan simples que son capaces de hacerme feliz y por suerte, desde hace algunos años y debido a una mezcla de madurez y cambio de entorno me resulta más fácil sentirme así o a algo parecido a eso. Quizás solo sea que me veo más capacitado para engañarme a mi mismo pero lo que sí es verdad es que hoy en día me siento más afortunado que en tiempos pasados. Sin embargo, algo me dice que a pesar de intentar autoconvencerme de que la felicidad es relativa, que a mi manera puedo llegar a ser feliz o que con poco puedo sentirme mejor que muchos que tienen más que yo (y no me refiero necesariamente a algo material), no debo estancarme en una cómoda situación y vivir siempre de ello, de esas sensaciones, sino que debo de ir un paso más allá para mejorar lo presente o para consolidar lo que tengo. Hay veces que, movido por euforias repentinas, siento que mi estado actual se queda pequeño y que puedo conseguir más. Imagino una situación idílica en la que todos los elementos responden tal y como los planeo y que solo es cuestión de voluntad decidirme a conseguirlos. Disfruto recreándome en esa situación hipotética que por momentos parece que puedo conseguir chascando un dedo. Pero nunca me paro a recordar experiencias pasadas que me enseñaron que no hay que planear nada puesto que por regla general nada sale como uno imagina, puede ser a mejor o a peor, pero si se espera algo genial en la mayoría de ocasiones uno termina decepcionado. Esa es una de las principales ventajas del negativismo, que esperando lo peor el destino ya solo te puede deparar gratas sorpresas. Por eso muchas veces y en determinadas ocasiones, yo prefiero quedarme con la sensación de "lo que podía haber sido y no fue porque no me dio la gana hacerlo" a arriesgarse a mejorar y acabar perdiendo la serenidad y la aceptable satisfacción que ya tenía antes de hacer nada. Ese beneficio de la duda es con lo que debería quedarme y no dejar que lo especial de tener una ilusión en mente lo termine estropeando la realidad. Creo que soñar con algo es más bonito que tenerlo, desde el momento que lo tienes se pierde esa magia y el valor (y mucho peor como en este caso, no conseguirlo). Así que y en vistas de que esto ya he empezado a perderlo, la próxima vez que quiera algo me limitaré a soñar con ello. ![]() Mark Knopfler - Wild Theme 8/18/2007 Fuentes de vanidadMis años como universitario, salvo uno que fue de relativa estabilidad, fueron años decadentes, de apatía y monotonía generalizada, el gris es el color que se me viene a la mente al recordar. Con compañeros que nada tenían que ver conmigo, los fines de semana en un local de ensayo que por momentos resultaba un suplicio ir a tocar y noches de juerga con amigos que odiaba. Estaba siempre anclado a unas mismas personas y las pocas que conocía nuevas, eran adjuntos a ellos y por lo tanto, de la misma calaña. Por muy absurdo y patético que parezca, durante mucho tiempo mi única ilusión y a la que me aferraba fue la de tener un buen motivo para volver a reencontrarme con la clase de mi último año de instituto donde sí había gente que coincidía con mi forma de ser y con la que me encontraba a gusto, ilusión que murió después del fracaso de una cena que organizamos como ya comenté aquí en un artículo. Gracias a todos los que os deis por aludidos.
Héroes Del Silencio - Fuente Esperanza |
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